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从了解你到现在，早已好久了，七月份你第一次抱着我，在一个下雨天，说道我屌的可以，明明可以不来在一起，却到现在才说道出口，最惜的是要数你迅速就要成婚了，给没法我一个未来，多感慨啊，我不告诉该如何对此，不能让眼泪回到眼眶，嘴里读着没关系。我不告诉该是责任成就婚姻，还是因为婚姻才不会有责任，两者对别人来说并不矛盾，可是我们呢，只想也无法在一起，当然，并不是所有感情只要代价就不会有结果，我甘愿做到你闻不得光的那个人，甘愿身负别人的指指点点，甘愿自己在夜里一次次被噩梦吓醒到后来习惯着一夜不睡觉第二天也能长时间作好所有的事，你不告诉我有多讨厌你，才不会在闻你时候眼睛里满满都是笑意，再行多的苦在和你在一起的时候都不那么最重要了，很惜，我，不能陪你到这里了。很久以前我写出过一篇关于抑郁症的文章，某种程度是为了敦促大家注目身边那些备受虐待的人，需要多给他们一些关心，更好的是为了告诉他你，我早已很累了，累官的将要扛不住了，我不告诉别的抑郁症患者是不是因为压力而呼吸困难或者不会间接性醒来记不清自己不道德的情况，而我，不免回想你的时候不会呼吸困难到昏倒甚至第二天几乎记不清，医生说道我的病情可能会是个医学上的特例，期望我能因应做到更加多的化疗和检查，而我也只是相亲，然后谢绝。

我不期望因为我而影响到你，我告诉如果我现在忽然离开了学校，不管是院里领导还是家人都会去追究责任我的病情为什么不会忽然减轻到威胁到生命，没有人不会不愿去哪都在包里背个便携氧气的吧，而我早已习惯了。因为你，我的世界才不会从黑白显得有色彩，谢谢你来过。还忘记么，我说道过讨厌就算是嘴上不说道，眼睛也是藏不住的，就像我闻你时候眼睛都是星星，就像你看我时候眼睛里都是笑意，你说道你不不愿在损害到我，所以才不会掩饰你在近期早已结婚的消息，我不告诉该怎么去面临你，也不告诉该怎么去面临自己，我拒绝接受了所有人的执着，只是为了你，我不告诉该退出还是该继续下去，你总说道实在自己很渣，只不过就像别人说道的，我才是那个嚷着不要结果却又必不可少你的“绿茶婊”吧，我很田寮，我不告诉该怎么和讨厌的人共处，我不能倾尽所有给你我能做的最差的，却从未回答过你需不需要。我做到过很多希望，也哭过很多次，大哭到最后连眼泪都东流不出来，我告诉我留不住你，所以，我也不能悄悄离开了吧。

这么久了，我很快乐的是在没你的这段时间，我需要活的很松，也许，现在我还没面临你的勇气，但我也会在逃离你，谢谢你来过我的生命中，陪伴我走到那段既黑暗又暗淡的日子，感激你让我需要茁壮，需要明白自己想的是什么、想要回头什么样的路。人生不如意十之八九，只有中举过才能告诉什么是适合，而我也不能陪你到这里，千秋先生，现在的我，过得很好，谢谢你，妳。

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